Hey我不能悲伤的坐在你身旁

女人...你现在忙碌到我不知道你什么时候能看到这篇日记....

偶尔我们用飞信交流一个...你让我抱怨下最近的考试，在我复习到瓶颈的时候。

我不会写诗 我就是借用个标题 呵呵

有时候烦恼都集中到一起来，你是个要强的人我知道 但是真的 我们都还没到必须要一个人承担所有的地步，即使抱怨下发泄下 姐姐虽然是小身板 但是还是能给你靠靠 【哈哈 对着你说姐姐 我特顺溜】

互逛彼此的blog 知道所有的心事都在上面 我能从上面看见你 慢慢养成习惯随时去逛下

抱怨我不更新的你 你看我最近可是一直一直有在更新 hey 我不能悲伤的坐在你身旁【我很喜欢这个名字】

其实我一直很怕我和你关系太太好 我们是同一类人 太靠近之后会排斥...也许是做soulmate最合适的性格 加油！

嫩啊嫩 就是对自己要求太高...我说啊说 也不知道自己具体要表达什么...只是看你最近这个样子有点心疼...用你教我的方法来面对这事...

减肥是可以的但是饭还是要吃的

以前佳佳和我说 只有自己才是对自己好的人...自己才能保证对自己好...

等你考完试 我们去唱歌吧！~~

【blogbus那个blog我死个刷不开...泪TT】

然后现在就刷开了...继续泪TT

为什么3年过去后你还是能轻易牵动我所有的悲伤...原来你最爱吃果冻。为什么我从来不知道。

我们是从来没有遇见过 我所想到的后悔 我后悔我的冲动 我却没有后悔我们是这么认识的

我只是想如果我是晚些认识你 或许一年后或许不需要一年 我从来不可能就是那个所谓的“最后一个”

我自卑到不敢去认识你 我依旧记得很牢的手机号码 但现在是不会半夜在打了 我依旧记得很牢的那句“盗亦有道”

我们从来都是不认识的 或者说你从来都是不记得我的 我何其平凡 但是 真的是但是 你改变我的所有 我的爱情观

我再也不敢轻易爱 不敢轻易去爱或者接受爱 我怕任何带有目的的感情

在现实里 我已经能够做到洒脱 我总以为我已经不爱你了 我真的这么觉得 我相信自己不爱你了

悲伤这种东西 你强他就弱 你弱他就强 不是很有道理么...DEAR MITCHIE

姐 对不起...当初不懂事 固执的逼迫你和黄鞋不要联系了 我说自己是小孩子脾气...也许...过了这么久

我也该放下了 只是在这么一个下午 我看了这么一篇日记 我总掩藏的心最里面的小脆弱就这么跑了出来 然后他在我心底滋生 我要熟练的再次抑制住 爱过你之后我变得不是一般的坚强。

考试的时候还是要乖乖的看书才是王道。

如果说最后宜静不是嫁给了大雄

一生相信的执着一秒就崩落

从这个星期开始的考试...昨天晚上..写好了文明修身，职业规划书差不多完成。早上7点半的闹铃实在起不来，终于再次卧倒了十分钟之后被满满的罪恶感侵袭 起来洗脸刷牙收菜。完成一天的偷菜除草浇水量后，我的职业规划书也ok了...虽然是份很弱的东西，可是偶还是弄得很累。

【ps：昨天一点半卧倒，2点有睡意，屈服于那巨大的鼾声，偶死命的用我的喷雾瓶砸墙 终于屡次之后成功】

罪恶的在寝室待到9点之后 【收菜收菜 一切原因都是为了等菜熟了收 原来偶还在着魔中】 去南大楼背书...发经...我瓶颈了...终于撑不住又回来了...偶滴日语TT...

总是不经意的受伤...总是不经意的让自己受伤 心情眨眼就会很差...

也许我没说 不代表我不要...我总是不习惯一个人单独去完成一件事 无论什么...可是总是没人懂我 没人知道其实我实在邀请你和我一起去...总是抛下的我

回首那些错把倾诉冲动当做创作才华的无知年生，在兵荒马乱的日子...我所剩下的小骄傲告诉我 我不会再邀请你。我宁可自己一个人。

我乐于我的偏执狂 我的格子控 我的字体控。

嫩从头到脚趾都是那么可爱....

我希望我以后的男友...在我们坐火车经过山洞的时候...整个车里面都是黑掉的时候吻我...这便是我向往的爱情...