Hey我不能悲伤的坐在你身旁

如果明知困难，你还会对我微笑着说，我会牵紧你的手绝对不放开，你又是不是会是我的你……

总是在不断错过，不断误会，前路那么多的困难，我自己该怎么走下去，我要的是什么，如果只能在原地徘徊着等你，即使不能向前走，你知道么？我宁愿选择后退，是因为我不要再和你扯上关系了，你的视线不会为了我停留，我这又是何苦呢。

如果明知困难，我是不敢的，我胆小怕事，我不敢一个人走完全程，我最有勇气的时候是因为你在这里，你在这里所以我选择乐观做事，可是谁又知道我其实是不快乐的呢，我不快乐我不快乐我不快乐，但我依然可以笑得很大声，笑得最大声。我不快乐你不知道吧，我狠狠的K歌是因为我要发泄，你却不知道，我睡觉我不理你，我一个人也不想你，我这次的困难是你，是我要离开你，我要下定决心不会再害怕了，以后没有你在我身边我也不担心了，会有某个人出现，我的心里不会再装着你了。亲爱的，你不要伤心不要担心，会有人来顶替我，她会比我做的更好，不过你不能再用对我的方式来对她了。呵呵~~

要下多大的决心，对于逝去的美丽不要怀念。我不想你在我离开后还会想起我，你不要想我，我不够好，但是亲爱的你要好好的，你不要知道我曾有多么的爱你。

我没有自信，我不知道要花多少的时间来让你爱上我，我根本没有想过你会是爱我的，以前是贪恋你，可是现在我清醒了，我不能没有自己的生活，活在你的身边很痛苦。所以我选择离开。

你不是我的那个你，你总会是别人的，在你成为别人的之前，我必须先离开不然我没法接受，不能眼睁睁的看着你是别人的，不能看你对别人好大于我，怎么办？我就是占有欲很强，这次我放开手，选择让你自由，也给我自己自由。我要比任何人都更爱自己。也只有我自己爱自己，曾经我觉得这样很凄惨，现在我知道有自己爱自己就够了。亲爱的你的心就交给别人吧。我不会吵不会闹，我就这么安安静静的离开。

如果你伤心，我也不会再理你了。

如果明知困难，我也还是会选择好好走下去，自己选的路再崎岖再坎坷，相信终点会有我想要的，那么慢慢我就会走下去了，在路上我会默默的一个人走，不会再想你。

再过几年后，我们会在遇见，你会已经结婚，我们还会打招呼，我们还是会很友好。因为我曾经爱过你。

懒人，懒得出去吃饭

懒得下床喝水，懒得把自行车推出去打气，更别说懒得出去上课

我是懒人

Ps：很怕某个人来给我留言说Lazy cat是我曾经用过的某笔袋的牌子。= =^^我会很想死……

可是现在我突然想洗心革面了，愿意去操场跑个步，天天早起去上课，不再逃课。我想换生活模式了，周末不再出去玩，宁愿自己一个人闷在宿舍里，一待就是一天，看概率看宏观，也不怕一个人了。听歌睡觉上网，不出去。

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呵呵~如果明知道困难你还会向前么？你还会想起么？你是否也是会像我的 不同于我在想你 当我一个人时你是不是也是，我急于想知道这几年你过得好么？是不是也会有个人会陪你 你是怎么堕落的，我一向以为你是那么的聪明，记下所有曾发生的事（开心不开心的）还好有你记得，我却连你的样子都已经忘记。不用和我说对不起，真对不起我的人都没有和我说，你做的不算什么，我也早已忘记当时如何懵懂，是不是当时我也曾很伤心。对于几年前发生的事我好像失忆了一般，呵呵~我却要和你说声谢谢，我想知道这几年你是怎么过得？交了那些朋友？有没有也曾想起过我？

总觉得我们之间即使什么也没有发生也还是很浪漫的，不是麽？4 5年没有遇见的朋友又能够联系上，呵呵~~我觉得很浪漫……可是你不是当初那个你，我也不是当初那个我了，我们之间也陌生了，可是你知道的，在我心里你还是初中那个你，我也是吧？对不对？呵呵~~最忌总是会想起以前的事，是不是人老了后就会更喜欢回忆以前的事~你或许是不是比我大一岁，巨蟹座，没记错应该是这个，生日却不知道……我们也没有好好玩过，是不是有过全班一起春游？可是好像我们也只不过是一起出去根本没有一起玩，我突然很想和你一起出去玩，叫上一些人，不能很多，我怕生我怕我们没有机会好好说话。

没有女朋友啊，没关系，我也没有男朋友。我们可以很自由的玩，不会有负担。总觉得你是不一样的，不知道这算什么，很久以前是不是也喜欢过你，你是不是也喜欢过我 这个我当年一直不敢问，可是现在时隔多年之后，突然觉得它其实很轻很轻，也没有追查清楚的意义了，因为连我自己都不清楚~我们是很好的朋友，这不就是够了，当年是青春是懵懂是萌动是过去了。我们现在已经回不去了。

呵呵~~回忆起以前的事总会很悲伤 怎么办？看着街上那些小孩背着书包去补课，我居然不可克制的羡慕，想当初我是多么厌恶补课。想念在教室里追吵，我们一个笔两个人用，你交我怎么转笔，却是我现在最拿手的；我们上课肆无忌惮的吵闹，让那老师也没有办法，你永远是成绩最好的那个，我就和你比赛谁先做完choices 做完cloze 做完reading writing 似乎还发生过很多事。拜你所赐，我的地理成绩很差，由于你是地理课代表，地理太好让我懒得自己做，后来还被很多人嘲笑过……又幸亏另一批人才通过的地理会考。呵呵~~当时就知道玩啊玩，不用担心成绩，家长老师貌似都对我们很放心啊，汗^^

在校内上偶然看到你后，留下联系方式后，我一直在等一直在等你给我回复，一直盯着校内不放，原来是在QQ上已经加好了啊~我就是迟钝啊，十分想和你聊天，想知道你喜欢看什么电影，喜欢什么歌，有没有喜欢的明星，交了那些朋友，很想了解你……这么几年过后，我们不可能再吵吵闹闹了，可是你也不用对我小心翼翼^^我们该好好再次认识对方一次。

可是我们现在是怎么也回不去了，可是如果我们当时相爱了，是不是就会变得很不一样，是不是我可以少走很多路，如果当时你能够够勇敢我也够勇敢，我们现在还是这么站着么？

你这几年到底好不好？你这几年过得到底好不好？？？知道我当初的失望吗？呵呵~~~什么事情都过去了。

我其实很笨，会经常会找不到东西，我喜欢把东西理的整整齐齐，可是在不久之后又会变乱，可是我还是乐此不疲的接着整理。

我不喜欢脏脏的，也不是很爱干净，可是我受不了的时候就回去打扫卫生，所以大多数情况下都是我在扫地拖地，并且是很乐意做这些事情，因此曾被怀疑过是处女座，可是我是狮子座。

但是在家里的时候就完全不会了，床上会被我堆满吃的，而且我特别喜欢躺在床上一边看电视一边吃东西，所以我想我这么胖就是这么吃出来的。我要把自己塞的胀死然后立刻躺着，我不喜欢在饭后运动，我不会过健康的生活，我没有良好的饮食习惯，会一下把自己吃的撑死或者就干脆一整天都不怎么进食，所以我有胃病，有时发作起来很严重会在睡着时把自己疼醒 很惨很惨。但是我还是在这么过日子。

我内心有些变态，很喜欢看张悦然的小说，看到那些变态的情节会很想试试看，比如说把水仙花给解剖了，但是我是属于比较会想的那种人，可能在脑子里面已经计划过很多遍却从来没有付诸于行动中，所以我还是没有解剖过水仙花。我不只喜欢看变态情节还喜欢看虐心的文，越虐越好，恨不得自己看得也死去活来好几遍才甘心。

我前面提过自己很笨，我会在完全不知情的情况下把腿上手臂上撞出很多的淤青，但是哪来的却不得而知，会连锁骨那里都撞到淤青，那我就没想法了。撞撞头根本就是常事，是潜意识里没有在意一些小细节吧，那我该是个粗心的人。

But 我也非常的敏感，一些微不足道的小事可能都会对我造成伤害，呵呵~所以说我很矛盾，因为敏感我会记下很多事情，可能都是别人不会留意到的，可能是过个几年夜忘不掉的，不是不想忘记，偏偏不想记得，可是就是印象很深刻，反而那些重要的却早早被我遗忘。哎……是好是坏呢？
哈哈~~有一个是一定要说的，嘿嘿，我是个腐女……而且能算得上是*****级的，表BS我哦~同人的世界很美丽。

我很乐观但是受到打击后却可以让我一下子失去所有的自信，更严重的时候我会想生存毁灭这类严肃的事情，想着想着可以自己默默一个人哭，受伤之后需要很久的时间才能痊愈，我痊愈的方法是必须出现另一个人，无论友情爱情都是一样的，然后我就可以彻彻底底的忘记旧人了，这样算不算是没良心啊……呵呵~~~所以我知道自己是绝对不会吃回头草滴~~

不知为何，我说话被说成是很官方……难道是因为我太爱国了，我总是能莫名其妙不知道从哪里听来很多国家大事，然后还很爱和人讨论~因此，我也很啰嗦，讲话还会重复，因为这个被某人很嫌弃。郁闷。其实我也不想的。

总是很容易受到小事情的影响，可以一下便很开心过会又很难过，哎~~又是对身体不好的，所以我老觉得我是活不长的。大哥说过我是个没有主见的人，其实我想说的是我不是没有主见，我只是对那些事情不在乎，既然都不在乎了也不会去争了，我这个人很懒的。但是一旦遇到我对什么事情很认证的态度了，就说明我很在乎，我不会随随便便了。

喜欢吃肉甚于吃素菜，但是一直在纠结于减肥的事，不能随心所欲啊，偶尔也会很放纵自己，让人觉得神奇怎么这么小的身躯居然能吃下这么多的东西，呵呵呵~~我很神奇吧，嘿嘿

我喜欢super junior 喜欢公主喜欢韩庚喜欢基范，绝对支持庚澈！刚有听说韩先生为地震灾区捐了130万，50万是自己存下来的，80是代言赚的钱，果然是我看上的男人，好善良啊！真是好人。我又喜欢东***，然后就老是在纠结自己爬墙的事，为此经常在默默郁闷。

听歌喜欢陈绮贞，五月天，苏打绿，好听的嘛~要词好声音好~嘿嘿，我只玩劲舞团，也不是很强，只能去虐虐新手，我出生在89年，所以是80后，可是又有很多90后的特征，听说90后的MM都爱玩劲舞团，汗了一记……我可不是非主流女。

对了，我还很路盲，属于找不到校车的位置，从新世界到来福士都会迷路的那种，开学很久后才明白学校的分布，但是现在在5教还是会晕晕乎乎。有人感怎么像我这种路盲还怎么能够生活到现在的，老实说，其实我自己都很讶异这件事情。

我路盲的一个很重要的原因就是我很会依赖人，一般和朋友们一起出去玩都是他们在找路，我只要跟着走就可以了，所以我一旦单独走时就会……而且我特别要强，不肯轻易问人去，实在抗不牢了才会去问。我很容易依赖上谁而且占有欲又很强，自己都受不了自己这一点，所以我正在努力改变自己这个毛病。

我喜欢看冷笑话，听冷笑话又爱讲。虽然有时候真的很冷……

我还有很多很多，只是想不起来了，我最近很纠结于我的刘海太短了，所以决定一个月都不要出去见人，我还很纠结于东***来上海开演唱会，可惜我没有钱，之前都花掉了，所以非常郁闷，非常非常的郁闷。

很不爽2000个字就把自己描述完了，可是脑子真的枯竭掉了，原来我是很没有特点的人啊……不行不行，我这篇文要一直保持更新~尽请各位关注啊~多来捧场~~~

如果慢慢我在你的生活中消失，你会感到害怕么？或者你会觉得有愧于我么？我在你的生活中正在慢慢消失，并且是从此消失不见，这是给你最后的警告，虽然你不会知道，你仍然还是会继续过你的日子吧 我想我是不喜欢你的 我是真的厌烦了这种样子的生活了。

你总是用不理我来要挟我，可是这次是我了 不是要挟你，而是我真的要离开了，我已经受不了在你身边了，我不要只有你伤心时才会想到我，我算什么！！我不是你的你知不知道？不是知不知道 and I am sensitive 我什么小事都会看重，何况那个不是小事，我很介意！我不是随便就能哄好的，不是冰激淋不是棒棒糖就能哄好的，不是你和我撒娇不是你和我说你错了我就会好的。

木木说过的话我记得很清楚 原来大家都是一样的，互相利用么 谁还不就是那样呢，谁还不是离了谁都能活得好好的 i am scared of nothing.来日你对我来说什么也不是。而我对你来说也是什么都不是吧，呵呵~~现在把对方看的那么重要，居然最后连陌生人也不如，让人真忧伤……也是好事，早点看清楚就可以早点痊愈。

你知道我在干什么么，你什么都不知道，我伤心你不知道，我生气你不知道，我生气伤心你什么都不知道！！！我很生气很生气 很伤心很伤心 你为什么什么也都不知道，或者难道你只是装作不知道，我是真的失望了，但愿这是最后一次了 我不想只是在你伤心时很伤心，我厌倦了为你的事情担心，把你的事情牵挂在自己的心上。因为你已经不值得我这么为你了 明白吧 U are out！而你不曾发觉……

原来我不喜欢你，原来我最爱的是自己，你不是我的style 所以那么长时间过去后，我发现了。所以我要我不要你了，我只要我自己好好的。

你累积给的伤害我是真的很难释怀
而我对你的期待被你一次次摔坏
已经碎成太多块要怎么拼凑跟重来

过了吧 我们从此不要联系了，从此各自生活。

来日也许能再见到你，对我来说也只是陌路人一个

我记不清你的模样，即使站在在我的眼前，听人介绍，我也只能感慨一声：阿亚，长好高啊~你不是我的初恋，因此即使咱们是小学同桌六年，后来关系还是很淡，我不知道6年同桌个位置，我也不会偶尔想起你，一年有一次已是不容易，我的小学6年的同桌，不可思议6年没有换过的同桌……

小时候，回忆其小时候总是带点淡淡的忧伤，94年，1994年9月1日，我们是第一次见面，按身高排座位，我们便成了同桌，然后你是否问我借过橡皮还是我是否问你要过草稿纸，一起到外面操场玩，只有6岁7岁，越长越大，我们也有过三八线是我兄还是你凶，我也不记得了，外面下雪的日子，男生爬到屋顶上玩雪，女生窝在教室里不敢，你给我带回来一个拳头大小的雪球，这个不是在最初的礼物，但是是我记得最清楚的，我不能记得很多，我不记得我们在一起玩过什么，考试时有没有互相帮助，我好多好多都已经不记得了……

距离小学毕业也已经有8念了，我们也就已经有8年没有见过你了，更没有好好说过话了吧，其实现在也是没有见到你，只有8年来我第一次听到你的消息，不是你交了女朋友了或者时你的工作很好，有出息了，却是他们来和我说，你的日子不多了，我不知道那“双肾进水烂了”，那到底是什么病，你也不过才21岁吧，我真的真的不相信那是真的，我不想感慨生命最弱，我总无法想象你在病床上的样子，我们在路上也只是陌生人，我没法来见你，更不知该说些什么……我只是在庆幸，只是想过，幸好我还活着，幸好她还活着，多年没有见过的朋友们你们都还好么？

你，好好的，好好的，不要难过……

Ps：为地震灾民默哀……