总是在不断错过，不断误会，前路那么多的困难，我自己该怎么走下去，我要的是什么，如果只能在原地徘徊着等你，即使不能向前走，你知道么？我宁愿选择后退，是因为我不要再和你扯上关系了，你的视线不会为了我停留，我这又是何苦呢。

如果明知困难，我是不敢的，我胆小怕事，我不敢一个人走完全程，我最有勇气的时候是因为你在这里，你在这里所以我选择乐观做事，可是谁又知道我其实是不快乐的呢，我不快乐我不快乐我不快乐，但我依然可以笑得很大声，笑得最大声。我不快乐你不知道吧，我狠狠的K歌是因为我要发泄，你却不知道，我睡觉我不理你，我一个人也不想你，我这次的困难是你，是我要离开你，我要下定决心不会再害怕了，以后没有你在我身边我也不担心了，会有某个人出现，我的心里不会再装着你了。亲爱的，你不要伤心不要担心，会有人来顶替我，她会比我做的更好，不过你不能再用对我的方式来对她了。呵呵~~

要下多大的决心，对于逝去的美丽不要怀念。我不想你在我离开后还会想起我，你不要想我，我不够好，但是亲爱的你要好好的，你不要知道我曾有多么的爱你。

我没有自信，我不知道要花多少的时间来让你爱上我，我根本没有想过你会是爱我的，以前是贪恋你，可是现在我清醒了，我不能没有自己的生活，活在你的身边很痛苦。所以我选择离开。

你不是我的那个你，你总会是别人的，在你成为别人的之前，我必须先离开不然我没法接受，不能眼睁睁的看着你是别人的，不能看你对别人好大于我，怎么办？我就是占有欲很强，这次我放开手，选择让你自由，也给我自己自由。我要比任何人都更爱自己。也只有我自己爱自己，曾经我觉得这样很凄惨，现在我知道有自己爱自己就够了。亲爱的你的心就交给别人吧。我不会吵不会闹，我就这么安安静静的离开。

如果你伤心，我也不会再理你了。

如果明知困难，我也还是会选择好好走下去，自己选的路再崎岖再坎坷，相信终点会有我想要的，那么慢慢我就会走下去了，在路上我会默默的一个人走，不会再想你。

再过几年后，我们会在遇见，你会已经结婚，我们还会打招呼，我们还是会很友好。因为我曾经爱过你。

懒得下床喝水，懒得把自行车推出去打气，更别说懒得出去上课

我是懒人

Ps：很怕某个人来给我留言说Lazy cat是我曾经用过的某笔袋的牌子。= =^^我会很想死……

可是现在我突然想洗心革面了，愿意去操场跑个步，天天早起去上课，不再逃课。我想换生活模式了，周末不再出去玩，宁愿自己一个人闷在宿舍里，一待就是一天，看概率看宏观，也不怕一个人了。听歌睡觉上网，不出去。

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呵呵~如果明知道困难你还会向前么？你还会想起么？你是否也是会像我的 不同于我在想你 当我一个人时你是不是也是，我急于想知道这几年你过得好么？是不是也会有个人会陪你 你是怎么堕落的，我一向以为你是那么的聪明，记下所有曾发生的事（开心不开心的）还好有你记得，我却连你的样子都已经忘记。不用和我说对不起，真对不起我的人都没有和我说，你做的不算什么，我也早已忘记当时如何懵懂，是不是当时我也曾很伤心。对于几年前发生的事我好像失忆了一般，呵呵~我却要和你说声谢谢，我想知道这几年你是怎么过得？交了那些朋友？有没有也曾想起过我？

总觉得我们之间即使什么也没有发生也还是很浪漫的，不是麽？4 5年没有遇见的朋友又能够联系上，呵呵~~我觉得很浪漫……可是你不是当初那个你，我也不是当初那个我了，我们之间也陌生了，可是你知道的，在我心里你还是初中那个你，我也是吧？对不对？呵呵~~最忌总是会想起以前的事，是不是人老了后就会更喜欢回忆以前的事~你或许是不是比我大一岁，巨蟹座，没记错应该是这个，生日却不知道……我们也没有好好玩过，是不是有过全班一起春游？可是好像我们也只不过是一起出去根本没有一起玩，我突然很想和你一起出去玩，叫上一些人，不能很多，我怕生我怕我们没有机会好好说话。

没有女朋友啊，没关系，我也没有男朋友。我们可以很自由的玩，不会有负担。总觉得你是不一样的，不知道这算什么，很久以前是不是也喜欢过你，你是不是也喜欢过我 这个我当年一直不敢问，可是现在时隔多年之后，突然觉得它其实很轻很轻，也没有追查清楚的意义了，因为连我自己都不清楚~我们是很好的朋友，这不就是够了，当年是青春是懵懂是萌动是过去了。我们现在已经回不去了。

呵呵~~回忆起以前的事总会很悲伤 怎么办？看着街上那些小孩背着书包去补课，我居然不可克制的羡慕，想当初我是多么厌恶补课。想念在教室里追吵，我们一个笔两个人用，你交我怎么转笔，却是我现在最拿手的；我们上课肆无忌惮的吵闹，让那老师也没有办法，你永远是成绩最好的那个，我就和你比赛谁先做完choices 做完cloze 做完reading writing 似乎还发生过很多事。拜你所赐，我的地理成绩很差，由于你是地理课代表，地理太好让我懒得自己做，后来还被很多人嘲笑过……又幸亏另一批人才通过的地理会考。呵呵~~当时就知道玩啊玩，不用担心成绩，家长老师貌似都对我们很放心啊，汗^^

在校内上偶然看到你后，留下联系方式后，我一直在等一直在等你给我回复，一直盯着校内不放，原来是在QQ上已经加好了啊~我就是迟钝啊，十分想和你聊天，想知道你喜欢看什么电影，喜欢什么歌，有没有喜欢的明星，交了那些朋友，很想了解你……这么几年过后，我们不可能再吵吵闹闹了，可是你也不用对我小心翼翼^^我们该好好再次认识对方一次。

可是我们现在是怎么也回不去了，可是如果我们当时相爱了，是不是就会变得很不一样，是不是我可以少走很多路，如果当时你能够够勇敢我也够勇敢，我们现在还是这么站着么？

你这几年到底好不好？你这几年过得到底好不好？？？知道我当初的失望吗？呵呵~~~什么事情都过去了。

我不喜欢脏脏的，也不是很爱干净，可是我受不了的时候就回去打扫卫生，所以大多数情况下都是我在扫地拖地，并且是很乐意做这些事情，因此曾被怀疑过是处女座，可是我是狮子座。

但是在家里的时候就完全不会了，床上会被我堆满吃的，而且我特别喜欢躺在床上一边看电视一边吃东西，所以我想我这么胖就是这么吃出来的。我要把自己塞的胀死然后立刻躺着，我不喜欢在饭后运动，我不会过健康的生活，我没有良好的饮食习惯，会一下把自己吃的撑死或者就干脆一整天都不怎么进食，所以我有胃病，有时发作起来很严重会在睡着时把自己疼醒 很惨很惨。但是我还是在这么过日子。

我内心有些变态，很喜欢看张悦然的小说，看到那些变态的情节会很想试试看，比如说把水仙花给解剖了，但是我是属于比较会想的那种人，可能在脑子里面已经计划过很多遍却从来没有付诸于行动中，所以我还是没有解剖过水仙花。我不只喜欢看变态情节还喜欢看虐心的文，越虐越好，恨不得自己看得也死去活来好几遍才甘心。

我前面提过自己很笨，我会在完全不知情的情况下把腿上手臂上撞出很多的淤青，但是哪来的却不得而知，会连锁骨那里都撞到淤青，那我就没想法了。撞撞头根本就是常事，是潜意识里没有在意一些小细节吧，那我该是个粗心的人。

But 我也非常的敏感，一些微不足道的小事可能都会对我造成伤害，呵呵~所以说我很矛盾，因为敏感我会记下很多事情，可能都是别人不会留意到的，可能是过个几年夜忘不掉的，不是不想忘记，偏偏不想记得，可是就是印象很深刻，反而那些重要的却早早被我遗忘。哎……是好是坏呢？
哈哈~~有一个是一定要说的，嘿嘿，我是个腐女……而且能算得上是*****级的，表BS我哦~同人的世界很美丽。

我很乐观但是受到打击后却可以让我一下子失去所有的自信，更严重的时候我会想生存毁灭这类严肃的事情，想着想着可以自己默默一个人哭，受伤之后需要很久的时间才能痊愈，我痊愈的方法是必须出现另一个人，无论友情爱情都是一样的，然后我就可以彻彻底底的忘记旧人了，这样算不算是没良心啊……呵呵~~~所以我知道自己是绝对不会吃回头草滴~~

不知为何，我说话被说成是很官方……难道是因为我太爱国了，我总是能莫名其妙不知道从哪里听来很多国家大事，然后还很爱和人讨论~因此，我也很啰嗦，讲话还会重复，因为这个被某人很嫌弃。郁闷。其实我也不想的。

总是很容易受到小事情的影响，可以一下便很开心过会又很难过，哎~~又是对身体不好的，所以我老觉得我是活不长的。大哥说过我是个没有主见的人，其实我想说的是我不是没有主见，我只是对那些事情不在乎，既然都不在乎了也不会去争了，我这个人很懒的。但是一旦遇到我对什么事情很认证的态度了，就说明我很在乎，我不会随随便便了。

喜欢吃肉甚于吃素菜，但是一直在纠结于减肥的事，不能随心所欲啊，偶尔也会很放纵自己，让人觉得神奇怎么这么小的身躯居然能吃下这么多的东西，呵呵呵~~我很神奇吧，嘿嘿

我喜欢super junior 喜欢公主喜欢韩庚喜欢基范，绝对支持庚澈！刚有听说韩先生为地震灾区捐了130万，50万是自己存下来的，80是代言赚的钱，果然是我看上的男人，好善良啊！真是好人。我又喜欢东***，然后就老是在纠结自己爬墙的事，为此经常在默默郁闷。

听歌喜欢陈绮贞，五月天，苏打绿，好听的嘛~要词好声音好~嘿嘿，我只玩劲舞团，也不是很强，只能去虐虐新手，我出生在89年，所以是80后，可是又有很多90后的特征，听说90后的MM都爱玩劲舞团，汗了一记……我可不是非主流女。

对了，我还很路盲，属于找不到校车的位置，从新世界到来福士都会迷路的那种，开学很久后才明白学校的分布，但是现在在5教还是会晕晕乎乎。有人感怎么像我这种路盲还怎么能够生活到现在的，老实说，其实我自己都很讶异这件事情。

我路盲的一个很重要的原因就是我很会依赖人，一般和朋友们一起出去玩都是他们在找路，我只要跟着走就可以了，所以我一旦单独走时就会……而且我特别要强，不肯轻易问人去，实在抗不牢了才会去问。我很容易依赖上谁而且占有欲又很强，自己都受不了自己这一点，所以我正在努力改变自己这个毛病。

我喜欢看冷笑话，听冷笑话又爱讲。虽然有时候真的很冷……

我还有很多很多，只是想不起来了，我最近很纠结于我的刘海太短了，所以决定一个月都不要出去见人，我还很纠结于东***来上海开演唱会，可惜我没有钱，之前都花掉了，所以非常郁闷，非常非常的郁闷。

很不爽2000个字就把自己描述完了，可是脑子真的枯竭掉了，原来我是很没有特点的人啊……不行不行，我这篇文要一直保持更新~尽请各位关注啊~多来捧场~~~

你总是用不理我来要挟我，可是这次是我了 不是要挟你，而是我真的要离开了，我已经受不了在你身边了，我不要只有你伤心时才会想到我，我算什么！！我不是你的你知不知道？不是知不知道 and I am sensitive 我什么小事都会看重，何况那个不是小事，我很介意！我不是随便就能哄好的，不是冰激淋不是棒棒糖就能哄好的，不是你和我撒娇不是你和我说你错了我就会好的。

木木说过的话我记得很清楚 原来大家都是一样的，互相利用么 谁还不就是那样呢，谁还不是离了谁都能活得好好的 i am scared of nothing.来日你对我来说什么也不是。而我对你来说也是什么都不是吧，呵呵~~现在把对方看的那么重要，居然最后连陌生人也不如，让人真忧伤……也是好事，早点看清楚就可以早点痊愈。

你知道我在干什么么，你什么都不知道，我伤心你不知道，我生气你不知道，我生气伤心你什么都不知道！！！我很生气很生气 很伤心很伤心 你为什么什么也都不知道，或者难道你只是装作不知道，我是真的失望了，但愿这是最后一次了 我不想只是在你伤心时很伤心，我厌倦了为你的事情担心，把你的事情牵挂在自己的心上。因为你已经不值得我这么为你了 明白吧 U are out！而你不曾发觉……

原来我不喜欢你，原来我最爱的是自己，你不是我的style 所以那么长时间过去后，我发现了。所以我要我不要你了，我只要我自己好好的。

你累积给的伤害我是真的很难释怀
而我对你的期待被你一次次摔坏
已经碎成太多块要怎么拼凑跟重来

过了吧 我们从此不要联系了，从此各自生活。

我记不清你的模样，即使站在在我的眼前，听人介绍，我也只能感慨一声：阿亚，长好高啊~你不是我的初恋，因此即使咱们是小学同桌六年，后来关系还是很淡，我不知道6年同桌个位置，我也不会偶尔想起你，一年有一次已是不容易，我的小学6年的同桌，不可思议6年没有换过的同桌……

小时候，回忆其小时候总是带点淡淡的忧伤，94年，1994年9月1日，我们是第一次见面，按身高排座位，我们便成了同桌，然后你是否问我借过橡皮还是我是否问你要过草稿纸，一起到外面操场玩，只有6岁7岁，越长越大，我们也有过三八线是我兄还是你凶，我也不记得了，外面下雪的日子，男生爬到屋顶上玩雪，女生窝在教室里不敢，你给我带回来一个拳头大小的雪球，这个不是在最初的礼物，但是是我记得最清楚的，我不能记得很多，我不记得我们在一起玩过什么，考试时有没有互相帮助，我好多好多都已经不记得了……

距离小学毕业也已经有8念了，我们也就已经有8年没有见过你了，更没有好好说过话了吧，其实现在也是没有见到你，只有8年来我第一次听到你的消息，不是你交了女朋友了或者时你的工作很好，有出息了，却是他们来和我说，你的日子不多了，我不知道那“双肾进水烂了”，那到底是什么病，你也不过才21岁吧，我真的真的不相信那是真的，我不想感慨生命最弱，我总无法想象你在病床上的样子，我们在路上也只是陌生人，我没法来见你，更不知该说些什么……我只是在庆幸，只是想过，幸好我还活着，幸好她还活着，多年没有见过的朋友们你们都还好么？

你，好好的，好好的，不要难过……

Ps：为地震灾民默哀……

郁闷的还不知是如此，看贴吧得知今天是某个RP没品的人过生日，甚至让我有冲动宁愿自己少活一天也希望世界上没有4.19这个日子。ZM，其实作为我个人，我不讨厌你，虽然你长的是丑，但是只要懂得遮着不就好了么，谁让你跑出来丢人现眼来了……偏偏还好死不死跑去SJ，这不是摆明了要引起妖精们的群起而攻之么~能怪的了谁你说说……是男人不是？还居然在媒体面前哭……我晕……完全没有想法了，为了你，我已经郁闷了一个星期了。但是，还是谢谢上天，让奎贤这孩子还活着……

找了很久一张本想SJ 全在的图，是13只，可是没有理想的，嗳……做人郁闷到这个份上了，我也就没有什么话好说了……果然我应该回去睡觉！oh yeah！！找到了！！

知道了，只能13！！only13！！妖精们，请一定要撑住~~

all in 13！也许只有E.L.F才能了解E.L.F……

既然下定了决心就要努力实行，于是我决定去买很多参考书，看官们，吾是准备去学高口儿考中口~想这样或许能容易过些……笔试我倒不是很担心，主要是口试，我那蹩脚的口语……我要买中口的参考书，材料，如果有人正好想转售，可咨询134×××××……~~全天候~~~

2.随之同时进行的是我的减肥计划，人要立长志而不能常立志，所以我心中已盘算好我的下周食谱了~所谓既经济又有益身体健康就是这么来的……嘿嘿~~相信1个月之后能见到1个Slender的me~~

3.CET6也不能忘本，同样是要好好看~~去年买的词汇书和材料试卷还没有翻过呢……汗汗^^虽说已经过了，但只有更高没有最高，所以我还是要年年复习年年考啊~~

4.貌似要到下个学期会回徐汇的说~~99%的希望可不能存在1%的杂念啊！要是去了那里，哈哈~~我的仅剩的大学生活2年，可不能再这么荒废了，要学着自食其力了，或者去报个二专读读~空闲时也可以蹭蹭饭或者就要做个牛人！现在开始做牛人还不算晚~至少我是这么想的~或者我是不是应该先交个入党申请书……恩恩~~考虑下^^

5.星期5那天逛乐购，居然被人拉走去做了脸部护肤，从本来说的免费到后来又花了我一笔银子……T^T还好还好，至少有点效果在，不过经她们对我的皮肤一说，我还真意识到要对自己好一点，是该开始保养的时候了，所以决定去买些护肤品回来~~然后让自己美美的~~

6.再来就是因为今天没有逛街成功，所以下次一定要出去shopping了！

想得美美的~~

over~

忽冷忽热又全心全意，纯粹又胡闹。走过漫长的轮回，每年都是同样的风景。

如果，记忆开始褪色。如果，你已渐渐模糊爱情最初的样子。如果，你曾经心爱的人已消失人海，你是否，还愿意记得那一段美好。

可能太与众不同了，所以才会太难忘了。

我很压抑!!我很想倾诉……我真的不开心了，好多话说不出口，是因为你是我好朋友，我从不曾会和自己的好朋友用重词，我也不懂怎么指出你的不好，我怕说到后来就会变成争吵，我知道谁都会虚荣，可你也不能睁着眼睛说瞎话吧，既然是好朋友，有必要说这些虚伪的话嘛，有那些必要欺骗我们嘛， 而且我都知道，我不是什么都知道，所以我不知道你还有什么是骗着我们的，你有多少保留，我不否认我也很有保留，我也有什么事会瞒着你们，甚至也可能会骗你们，原来我也是这个样子的，并不是只有你……可是我可不可以当作什么也不曾知道，我宁愿什么也不知道过，就假装我什么也不知道过，那该有多好啊~为什么要让我知道，为什么你明明应该也知道我是知道的，你却还是可以当作若无其事的说，你强！！你有多少城府！！我果然还是不及你……我慌到了……你果然要比我想象的复杂多，我慌你其实不是真心，有任何利益冲突时，或许你就会微笑的把我推开了，呵呵~~那我也是会的吧~~什么看清了，就好了。

总是最容易伤害自己最亲的人，无论是家人还是朋友，对于陌生人都可能有的一份礼貌和热情我却很吝啬于我最亲的家人和最好的朋友，非得要等到两肋插刀时才能体现真正的兄弟情么……我明明心里面不是这么想的，我明明是想很好好对你们的，可是……我都做了些什么……我对你们缺乏耐心，我也不是很愿意帮助人，我有时幻想自己是个独行侠，不需要什么朋友，因为自己可以照顾自己，自己和自己就够了，所以才取了这么一个blog名字，可又有时候，我孤独的只能抱着腿蜷在我的椅子上，我发着呆，想着谁……我还是需要朋友，1个2个3个4个……我1个人不孤单，想1个人才孤单……天知道我有多孤单……但我还是很幸运的，毕竟我很知道自己需要的是什么，我努力打点好自己的一切，再很努力的帮到你们，我有时也会撒点小谎，可是乖~我并不是存心的，我是养成的习惯了，想要对你们说一个很好的我，所以我表现的很好，让你们觉得我这个朋友真是不错~我没有什么错的，我是很乖的~

看看小说看看文上上课记记笔记玩玩游戏再看看视屏，日子是这么过的。我觉得是很空虚，看丫丫已经考好了高口办了社团等等，是个牛人，我果然很羡慕她，等下半年吧，如果回了徐汇，我也会努力把日子过的精彩，我需要什么，我要在日记里写到你们看不懂的单词，拿自己赚的钱去挥霍，并且仍然默默无闻，沉默致死。我果然很低调，所以我看不起那些高调的人群（也许我也只是很嫉妒人家），我喜欢安安静静的待着，可是有时候又很喜欢扎在人群里不出声，看表演，可是却不愿意让任何一个人来看到我，“动如脱兔，静若处子”。我天生来就是个偏执狂，热爱某事物要完美追求，并且并不推崇新品，我爱的是经典，盲目变态，可是我自己乐在其中，突然发现自己可以就这么写写写一直写，不会觉得脑子里没有东西。呵呵~~我果然很BT~

我亲爱的偏执狂~~所以我会喜欢陈绮贞~~什么都可以是未完待续，可是作为作者却早已忘了自己本来要写的那个故事结局和目的~只是那很想发泄的心情还在……并且不想改变，所以不要再回头看自己以前的笔迹，也不会做任何修改~

to be contiued~~

Sorry，我都忘记我有没有给你们回信，MS是有的吧~~只听到抱怨说是我的信太短了，可是现在是我想写都没有机会了，D同学去了日本，什么联系都断了吧~真不该，后来就那么冷掉了。有了GF了，给我看了照片，挺漂亮一姑娘，就是太成熟了点，说是艺术照^^哎……汗汗，人说才19岁……还是一小姑娘呢~~

只觉得大1时的那个我还是我，大2后就已经变了很多了，处世为人都变了，是懂“道理”了，大学果然不是盖得，即使我否认什么也没有学到，却还是避免不了在它里面长大了很多。没有什么美好的象牙塔，要成绩还是要靠自己奋斗。什么人啊什么事啊都真见识了不少，2年的我看现在死都不会相信我今天会这个样子，那是不是该感谢一下？呵呵~~靠！人真TMD的虚伪！！我算是认清了。也是早晚的事，为什么会有那么多我明明不想知道的要来烦我？？对不起……对不起……有时真想拒绝长大~~

有很多牵挂的事，任我再怎么在乎似乎也无法改变，就是无奈~我在乎的在你们眼里什么也不是，我想努力争取的也是空，放任你的无辜你的快乐 再能放任我的宽容么？？真不想想，就什么事该怎样就怎样，或者如果什么事情都不是人力能解决的，那世界也就会圆满了，至少少些那白白的无奈。不知在那儿看到这么一说，如果说男人和男人好，然后让女人去执政，这世界就太平了~果然是~没目标的目标，抓不着的未来，悬空中的希望，美丽的泡沫~比空白更空白……不坦白的坦白……看不到未来也哭不出来~

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努力生活~~好好学习~~别说对不起~~

欢欢甜甜木木佳佳琦琦妮妮臻臻敏敏~~~~~~~~~我们一起好好努力！！嘿嘿~~