兩個人，我自己和自己

如果明知困难，你还会对我微笑着说，我会牵紧你的手绝对不放开，你又是不是会是我的你……

总是在不断错过，不断误会，前路那么多的困难，我自己该怎么走下去，我要的是什么，如果只能在原地徘徊着等你，即使不能向前走，你知道么？我宁愿选择后退，是因为我不要再和你扯上关系了，你的视线不会为了我停留，我这又是何苦呢。

如果明知困难，我是不敢的，我胆小怕事，我不敢一个人走完全程，我最有勇气的时候是因为你在这里，你在这里所以我选择乐观做事，可是谁又知道我其实是不快乐的呢，我不快乐我不快乐我不快乐，但我依然可以笑得很大声，笑得最大声。我不快乐你不知道吧，我狠狠的K歌是因为我要发泄，你却不知道，我睡觉我不理你，我一个人也不想你，我这次的困难是你，是我要离开你，我要下定决心不会再害怕了，以后没有你在我身边我也不担心了，会有某个人出现，我的心里不会再装着你了。亲爱的，你不要伤心不要担心，会有人来顶替我，她会比我做的更好，不过你不能再用对我的方式来对她了。呵呵~~

要下多大的决心，对于逝去的美丽不要怀念。我不想你在我离开后还会想起我，你不要想我，我不够好，但是亲爱的你要好好的，你不要知道我曾有多么的爱你。

我没有自信，我不知道要花多少的时间来让你爱上我，我根本没有想过你会是爱我的，以前是贪恋你，可是现在我清醒了，我不能没有自己的生活，活在你的身边很痛苦。所以我选择离开。

你不是我的那个你，你总会是别人的，在你成为别人的之前，我必须先离开不然我没法接受，不能眼睁睁的看着你是别人的，不能看你对别人好大于我，怎么办？我就是占有欲很强，这次我放开手，选择让你自由，也给我自己自由。我要比任何人都更爱自己。也只有我自己爱自己，曾经我觉得这样很凄惨，现在我知道有自己爱自己就够了。亲爱的你的心就交给别人吧。我不会吵不会闹，我就这么安安静静的离开。

如果你伤心，我也不会再理你了。

如果明知困难，我也还是会选择好好走下去，自己选的路再崎岖再坎坷，相信终点会有我想要的，那么慢慢我就会走下去了，在路上我会默默的一个人走，不会再想你。

再过几年后，我们会在遇见，你会已经结婚，我们还会打招呼，我们还是会很友好。因为我曾经爱过你。

如果慢慢我在你的生活中消失，你会感到害怕么？或者你会觉得有愧于我么？我在你的生活中正在慢慢消失，并且是从此消失不见，这是给你最后的警告，虽然你不会知道，你仍然还是会继续过你的日子吧 我想我是不喜欢你的 我是真的厌烦了这种样子的生活了。

你总是用不理我来要挟我，可是这次是我了 不是要挟你，而是我真的要离开了，我已经受不了在你身边了，我不要只有你伤心时才会想到我，我算什么！！我不是你的你知不知道？不是知不知道 and I am sensitive 我什么小事都会看重，何况那个不是小事，我很介意！我不是随便就能哄好的，不是冰激淋不是棒棒糖就能哄好的，不是你和我撒娇不是你和我说你错了我就会好的。

木木说过的话我记得很清楚 原来大家都是一样的，互相利用么 谁还不就是那样呢，谁还不是离了谁都能活得好好的 i am scared of nothing.来日你对我来说什么也不是。而我对你来说也是什么都不是吧，呵呵~~现在把对方看的那么重要，居然最后连陌生人也不如，让人真忧伤……也是好事，早点看清楚就可以早点痊愈。

你知道我在干什么么，你什么都不知道，我伤心你不知道，我生气你不知道，我生气伤心你什么都不知道！！！我很生气很生气 很伤心很伤心 你为什么什么也都不知道，或者难道你只是装作不知道，我是真的失望了，但愿这是最后一次了 我不想只是在你伤心时很伤心，我厌倦了为你的事情担心，把你的事情牵挂在自己的心上。因为你已经不值得我这么为你了 明白吧 U are out！而你不曾发觉……

原来我不喜欢你，原来我最爱的是自己，你不是我的style 所以那么长时间过去后，我发现了。所以我要我不要你了，我只要我自己好好的。

你累积给的伤害我是真的很难释怀
而我对你的期待被你一次次摔坏
已经碎成太多块要怎么拼凑跟重来

过了吧 我们从此不要联系了，从此各自生活。

来日也许能再见到你，对我来说也只是陌路人一个

我记不清你的模样，即使站在在我的眼前，听人介绍，我也只能感慨一声：阿亚，长好高啊~你不是我的初恋，因此即使咱们是小学同桌六年，后来关系还是很淡，我不知道6年同桌个位置，我也不会偶尔想起你，一年有一次已是不容易，我的小学6年的同桌，不可思议6年没有换过的同桌……

小时候，回忆其小时候总是带点淡淡的忧伤，94年，1994年9月1日，我们是第一次见面，按身高排座位，我们便成了同桌，然后你是否问我借过橡皮还是我是否问你要过草稿纸，一起到外面操场玩，只有6岁7岁，越长越大，我们也有过三八线是我兄还是你凶，我也不记得了，外面下雪的日子，男生爬到屋顶上玩雪，女生窝在教室里不敢，你给我带回来一个拳头大小的雪球，这个不是在最初的礼物，但是是我记得最清楚的，我不能记得很多，我不记得我们在一起玩过什么，考试时有没有互相帮助，我好多好多都已经不记得了……

距离小学毕业也已经有8念了，我们也就已经有8年没有见过你了，更没有好好说过话了吧，其实现在也是没有见到你，只有8年来我第一次听到你的消息，不是你交了女朋友了或者时你的工作很好，有出息了，却是他们来和我说，你的日子不多了，我不知道那“双肾进水烂了”，那到底是什么病，你也不过才21岁吧，我真的真的不相信那是真的，我不想感慨生命最弱，我总无法想象你在病床上的样子，我们在路上也只是陌生人，我没法来见你，更不知该说些什么……我只是在庆幸，只是想过，幸好我还活着，幸好她还活着，多年没有见过的朋友们你们都还好么？

你，好好的，好好的，不要难过……

Ps：为地震灾民默哀……

因为谁走路的样子而喜欢上，心裂开了口依然可以继续喝可乐吃面包。想哭了就抬头看天空不让了眼泪流。

忽冷忽热又全心全意，纯粹又胡闹。走过漫长的轮回，每年都是同样的风景。

如果，记忆开始褪色。如果，你已渐渐模糊爱情最初的样子。如果，你曾经心爱的人已消失人海，你是否，还愿意记得那一段美好。

可能太与众不同了，所以才会太难忘了。

我有多不开心，我有多不想说，我不知道你为什么要这么虚伪!!!

我很压抑!!我很想倾诉……我真的不开心了，好多话说不出口，是因为你是我好朋友，我从不曾会和自己的好朋友用重词，我也不懂怎么指出你的不好，我怕说到后来就会变成争吵，我知道谁都会虚荣，可你也不能睁着眼睛说瞎话吧，既然是好朋友，有必要说这些虚伪的话嘛，有那些必要欺骗我们嘛， 而且我都知道，我不是什么都知道，所以我不知道你还有什么是骗着我们的，你有多少保留，我不否认我也很有保留，我也有什么事会瞒着你们，甚至也可能会骗你们，原来我也是这个样子的，并不是只有你……可是我可不可以当作什么也不曾知道，我宁愿什么也不知道过，就假装我什么也不知道过，那该有多好啊~为什么要让我知道，为什么你明明应该也知道我是知道的，你却还是可以当作若无其事的说，你强！！你有多少城府！！我果然还是不及你……我慌到了……你果然要比我想象的复杂多，我慌你其实不是真心，有任何利益冲突时，或许你就会微笑的把我推开了，呵呵~~那我也是会的吧~~什么看清了，就好了。

总是最容易伤害自己最亲的人，无论是家人还是朋友，对于陌生人都可能有的一份礼貌和热情我却很吝啬于我最亲的家人和最好的朋友，非得要等到两肋插刀时才能体现真正的兄弟情么……我明明心里面不是这么想的，我明明是想很好好对你们的，可是……我都做了些什么……我对你们缺乏耐心，我也不是很愿意帮助人，我有时幻想自己是个独行侠，不需要什么朋友，因为自己可以照顾自己，自己和自己就够了，所以才取了这么一个blog名字，可又有时候，我孤独的只能抱着腿蜷在我的椅子上，我发着呆，想着谁……我还是需要朋友，1个2个3个4个……我1个人不孤单，想1个人才孤单……天知道我有多孤单……但我还是很幸运的，毕竟我很知道自己需要的是什么，我努力打点好自己的一切，再很努力的帮到你们，我有时也会撒点小谎，可是乖~我并不是存心的，我是养成的习惯了，想要对你们说一个很好的我，所以我表现的很好，让你们觉得我这个朋友真是不错~我没有什么错的，我是很乖的~

看看小说看看文上上课记记笔记玩玩游戏再看看视屏，日子是这么过的。我觉得是很空虚，看丫丫已经考好了高口办了社团等等，是个牛人，我果然很羡慕她，等下半年吧，如果回了徐汇，我也会努力把日子过的精彩，我需要什么，我要在日记里写到你们看不懂的单词，拿自己赚的钱去挥霍，并且仍然默默无闻，沉默致死。我果然很低调，所以我看不起那些高调的人群（也许我也只是很嫉妒人家），我喜欢安安静静的待着，可是有时候又很喜欢扎在人群里不出声，看表演，可是却不愿意让任何一个人来看到我，“动如脱兔，静若处子”。我天生来就是个偏执狂，热爱某事物要完美追求，并且并不推崇新品，我爱的是经典，盲目变态，可是我自己乐在其中，突然发现自己可以就这么写写写一直写，不会觉得脑子里没有东西。呵呵~~我果然很BT~

我亲爱的偏执狂~~所以我会喜欢陈绮贞~~什么都可以是未完待续，可是作为作者却早已忘了自己本来要写的那个故事结局和目的~只是那很想发泄的心情还在……并且不想改变，所以不要再回头看自己以前的笔迹，也不会做任何修改~

to be contiued~~